?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Добрый человек ознакомил с нечитанной доселе нетленкой:

Невероятно простое объяснение, как работает ВСЯ финансовая система во ВСЁМ мире.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - и бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.


Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


Автора не искала, текст разбросан по рунету, в частности здесь.


Наверняка вы все уже давно в курсе, одна я как всегда из тайги.
Однако же, берусь за пару посреднических дверей долларов упечь шустрого владельца облигаций в трудно исчерпаемую долговую яму. Он у меня будет кокосы до второго пришествия собирать. В мою с автором пользу.
Поскольку изначальный тезис у него ну очень не однозначен.
Причем, двумя аргументированными, но противоречащими друг другу способами готова.
Первый: необоснованно завышенная рыночная стоимость двери (блестяще доказываю, что дверь не имеет рыночной стоимости вообще, в отличие от ста прекрасных долларов и раздеваю облигационера до носков-загоняю в долги, потребовав расчитаться по ценным бумагам и разорив тем самым банк)
Второй: еще более красноречиво доказываю, что единственная ценность на острове - дверь, а бумажкой с двумя нулями можно разве что прикрыть нос, чтобы не обгорел, и объявленная ценность двери не соответствует актуальному состоянию рынка; после чего требую рассчитаться по ценным бумагам, загоняю в долги облигационера и разоряю тем самым банк)

Резюме:
1. Аргументированно можно доказать несведущему человеку все, что угодно.
2. Друзья, не верьте, что все _настолько_ просто функционирует..хотя здравое зерно вне сомнения присутствует (не обеспеченные реальной ценностью ценные бумаги), но можно нажиться еще =))
3. Реклама - бог торговли.
UPD:
К слову, ни один банк не выдаст кредит в размере 100% от депозита - они тоже не за кокосы работают

Comments

( 8 комментариев — Оставить комментарий )
arysev
27 авг, 2015 21:20 (UTC)
Прости за длинную цитату
Поскольку у меня уже полгода нет любовника, мне совершенно нечего написать в ЖЖ.
О чем писать человеку, которого никто не бесит?
Вам всем хорошо - вас бесит господин президент.
А для меня это слабовато, знаете.
Я привыкла к другому э-э.. градусу страсти.
Чтобы мне захотелось что-то сказать - тут одного тихого раздражения недостаточно.
Мне надо, чтоб до белых глаз. Чтоб до визга.
До судорог. Чтоб от злости дух перехватывало.
Тогда сразу и мыслей некуда девать, и слова одно другого краше.
Короче, срочно нужен новый любовник.
Душа, она это самое. Обязана трудиться.
(первоисточник: http://malka-lorenz.livejournal.com/338080.html)
anna_mir
28 авг, 2015 09:01 (UTC)
Re: Прости за длинную цитату
Тээээк...
Хотела понимающе покивать, но спохватилась: ты че это, обидеть меня хотел, на контент мой намякиваешь??:))
arysev
28 авг, 2015 16:40 (UTC)
Стал бы я тебя так длинно обижать, да ещё чужими словами?)
Нет, просто честно прочел от корки до корки. И подумал, что мировая финансовая система не будет во мне страстей. Нужно искать любовника.)
anna_mir
28 авг, 2015 23:21 (UTC)
Рукоплещу просто:))
guenterr
27 авг, 2015 21:54 (UTC)
Хе-хе :)

anna_mir
28 авг, 2015 09:10 (UTC)
Класс:))
Не ожидала, что дяденька разучится кататься по-старому, но вот интересно насчет ребенка бы уточнить - мне кажется, ребенок должен был бы легко овладеть обоими способами
(Удалённый комментарий)
anna_mir
29 авг, 2015 16:21 (UTC)
Вооот .
Вот так мы и поднимем на небольшой свечной заводик 8)

( 8 комментариев — Оставить комментарий )