Анна (anna_mir) wrote,
Анна
anna_mir

Навстречу юности летит игрушечный фрегат (с) гениальный М.Покровский

А тут среди нас чо выяснилось-то! Это же из ряда вон выйти и ровнехонько в изумление войти, вот чо.
Деда Мороза, сын сказал, не существует.

Но по порядку, прямо из изумления рассказываю, не выходя.

- мне очень нужен второй пульт для wii, - повторял сыночек, гипнотизируя меня проникновенно синим, детским наивным таким (ах, как мы, взрослые, ошибаемся. Ох, как же мы ошибаемся, взрослые) никуда-не-скрыться-от-него взглядом.
- так у деда Мороза попроси!, - пытаюсь я убить сразу двух зайцев*: и идея для подарка, и сэкономить в обозримом месяце. Даже троих милых зверушек не без удовлетворения удавила бы - еще письмо ДедМорозу писать, буквами прописными (oh deer**, кто их придумал, эти буквы прописные. Я восемь минут вспоминала, как пишется прописная "Р", с фундаментальным физ.постоянством теряя родительский авторитет***)

- Мама, - сыновний голос стал мягче. И немного печальнее. Так начинают беседу в стиле нам нужно серьезно поговорить, когда хотят вскрыть леденящую правду: любимый хомячок вовсе не уехал к брату - сетевому хомячку Алеше, а паскудно издох в бельевом шкафу, жывотное.
Мама..деда Мороза ведь не бывает на самом деле.

Я изящным движением опрокинула попкорн в чай, а чай - в диван.
- Как..как это?, - боюсь, сыночек будет вспоминать выражение маминого лица, не самым правильным образом его истолковав. Боюсь, заподозрит сыночек маму в сильнейшем недоразвитии. Но я, друзья, не смогла скрыть, как поразила меня эта поразительная новость. Что ж он так быстро вырос-то?..И не нашла ничего лучше, чем укрепить ребенка в догадках насчет родительницы, ошеломленно спросив: - а кто ж тебе в прошлом году подарки принес? Как же так же..
- так дяденька это был, переодетый! - терпеливо, как шизофренику, разъяснил мне Петр.

Я все еще отказывалась верить.
Даже после того, как Петя, внимательно и многажды разглядывая свой лоб в зеркале, оспорил тезис о написанной у него на лбу правде насчет немытых рук и прочих производственных сложностей.
А ведь совсем недавно еще подкреплял свое "честно-пречестно! Я не брал!" демонстрацией высокого лобика, откидывая волосы и подставляя его под грозны родителевы очи.
Бабушки шалели.
Особенно когда Петя бесхитростно закрывал его, лоб свой, ладошкой, на голубом глазу рассказывая, как он только что положил на место чужой мобильник, не включая.

Отказывалась наотрез. И похоже убедила ребенка, что дедМороз один, а нас много. И поэтому он сам не ходит, а просит дяденек..переодетых. Убедила как минимум в том, что спорить с мамой бесполезно, бог с ней, чего человека сказки лишать, пусть себе верит, что он верит.

Вот вопрос у меня теперь.
Назрел.
Это какая ж зараза придумала, что зубная фея за каждый выпавший молочный зуб под подушку денежку кладет?
Не было в нашем детстве никаких зубных фей! Ведь не было же? Или меня объегорили?
Кто она вообще такая, фея эта зубная, с какого она раена? И почему если вместо дедМороза - дяденьки переодетые, то зубная сцуко фея - вся такая необсуждаемая?

- Иййееее!!, - мчится мой маленький солдат на велосипеде так, что солидная часть меня ощутимо уходит в пятки, - я тебя обогну и перегну!!
Он меня обогнал и перегнал. И остается только надеяться, что не забудет, обернется.

* мама, мне учительница сказала, что зайцев надо убивать. Будем убивать зайцев, мама? (с)
** "Оу, олень!" (англ.)
*** Не зависящее от выбора ИСО. Намекаю. На скорость света в вакууме - фунд.физ.постоянную. Да бог с ней, забудьте.
Tags: project
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments